Приемный покой для мятущихся душ

(c)
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Огонь
Текст: Ольга Лишина, Хелависа
Музыка: Хелависа
Аранжировка: Мельница

Я в лесах наберу слова,
Я огонь напою вином.
Под серпом как волна – трава,
Я разбавлю надежду сном.

Тебя творить –
три года не говорить.

Сердце сварено в молоке,
Лист крапивы – в глазах костер.
Лунный свет на твоей руке,
На рубашке – красный узор.
На рубашке – красный петух,
А и мне ли жалеть огня?
Как захватит от дыма дух,
Как светло улыбнется князь!

Тебя ворожить –
Босой по углям ходить.
Тебя целовать –
Под пеплом звезды считать.

За три года траву соткать,
Темным волосом вышить путь,
Искры все на него собрать –
Пальцы болью горят, ну и пусть.
Кровь делю на двоих без слов,
Почернеют снега к весне,
Алой лентой ночных костров
Свою душу отдам тебе.

Знай, зола –
Все слезы выплакала.
Ты тоже знай, смола –
Все ветры я прогнала.
Где теперь взять тепла –
Всю душу я отдала,
А другая тебя нашла,
Другая за руку увела,
Я ее за то прокляла.

Будет время, и будет ночь…
Как в голодный, безлунный час
Ты беги, разлучница, прочь –
Обернется огнем мой князь.
Вспыхнут порохом дом и лес,
А дорога ему – в мой край.
Как затлеет подол небес,
Всю, как есть, меня забирай!

Йовин (Лина Воробьева) - Бастард

Вели баронессе скромнее быть,
Вели ей ресницы не поднимать,
Вели ей, барон... Только поздно, слышишь?
Молва покатилась, как камень с вершины...
Жена мол, тебе не верна.

Вели негодяя немедля убить,
Вели баронессу везти в монастырь,
Вели же, барон... Только поздно, слышишь?
Труворы в округе поют о Бастарде,
Что был от измены рожден.


Судьба в лицо - колодой карт.
Перечеркни свой герб, Бастард,
Ты здесь чужой, на карнавале чьих-то встреч,
Где Честью кормят воронье -
И ты отрекся от нее...
Вассал удачи уповает лишь на меч.

Иди и возьми, если сможешь взять,
Иди и ответь на удар ударом,
Иди же, Бастард, объяви свой вызов,
Небрежно швыряя перчатку миру
И пусть побеждает, кто прав.

А что благородство? А в чем тут подлость?
Тебе ли бояться молвы досужей,
И если война - пусть война без правил,
И если победа - любой ценою,
Никто не посмеет судить.

Где был Господь, когда ты звал?
Пока еще молчал металл,
Пока твой путь еще не брошен за порог.
И горький смех корежит рот,
И ты погнал коня вперед,
Не разбирая перепутанных дорог.

Из рук короля ты получишь титул,
Женой твоей станет сама герцогиня,
Ты станешь богат и фавор узнаешь,
Достойнейшим будешь из всех достойных,
Но это не будет финал.

Удача, пой - момент настал.
Каков игрок - таков финал.
Уже трубит герольд в охрипшую трубу.
Монета встанет на ребро,
Фортуна выбросит зеро.
Плати судьбой за жизнь, а жизнью за судьбу.

Вели герцогине скромнее быть,
Вели ей ресницы не поднимать...

Дамы и господа...
Да хрен бы с ним, все равно нету никаких френдОв, которые будут это читать. Интересно, зачем я все это написал? Видно, шибко приспичило.
В общем, так.
Хронология недели.
Я, Озрик, AKA Янтарный, АКА Меховой Механик (МехМех), АКА Блохин Антон Валерьевич, в нижеследующем тексте торжественно клянусь не поминать ДЕВОК. Кто меня знает - тот поймет, чего мне ЭТО стоит.
Ибо неделя выдалась просто потрясающая, и в течение этой самой недели я едва не порвал себе ЖЁППУ, стремясь успеть все и помочь всем.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Вернулась юность.
Кончились "зипуны", вытрясенные с папашки и его новой подруги жизни. Я снова нишч, как церковная мышь, и ползаю под диваном, алкая набрать мелочью 14.50 на сигареты.

ВТОРНИК. Был на Партизанской, на вернисаже, в поисках заказанных РеплиКейт(с) старинных монет. Нашел. Подвергся атаке армянских продавцов ширпотреба, еле вырвался. Остаток дня шерстил инет в поисках заказанного РеплиКейт(сундучка). ПОЧТИ нашел. В дороге слушал отобранный у брата Nokia Walkman с лопнувшим экраном. Неожиданным откровением стала песня "Зло" в исполнении группы "Дискотека Авария"(с). Высматривал толпу скинов, дабы убить их всех в одиночку. Не высмотрел:)
Имел погулять с Керром(с) и Экселенцем(с). Ругал Экселенца. Высчитывали, где стоял наш старый дом и наш старый двор. Ностальгировали. Рефлексировали. У помойки подобрал книгу М. Горького(с) "Детство. В людях. Мои университеты". Читаю.

(в 3.50 по московскому позвонила подруга, которую пытались изнасиловать. Встретил. Успокоил. Протрезвил. Отвез домой.)

СРЕДА. Муть до четырех. Потом долго ждал РеплиКейт(с) у евро-глобуса. Поехали за монетами. Приобрели 50 копаных екатерининских пятаков, червонцев и копеек. Выдал потрясающее количество ЦУ. Отправил РеплиКейт(с) домой.

ЧЕТВЕРГ. Лучше бы я умер вчера... Сначала нотариус. Оформлена доверенность на приват папашкиной квартиры. Этого момента я ждал около двух лет...
Войдя в дом, обнаружил, что отчим приобрел перфоратор и дырявит все стены подряд:)
В грохоте крошашегося бетона долго созванивался и сговаривался с манагерами интернет-магазина насчет сундучка для РеплиКейт(с). Уехал. Набегался. Забрал сундучок. Отдал РеплиКейт(с). Посадил РеплиКейт(с) на автобус.
Ненавижу адвокатов.

ПЯТНИЦА (будет) Надо взять у Керра снарягу. Выцыганить на работе "зипунов". Поздравить бабушку с днем рождения. Встретить Посадника из Питера. Погладить прикид. Отзвониться мастеру. Закупиться всем необходимым. Позвонить в перспективное агентство насчет работы.
ВСЕ - ОДНОВРЕМЕННО.
Всеблагой Творец, когда ж я сдохну?! А?

СУББОТА (будет) Я - Оромэ, великий охотник.
Слабо собраться на игру за два дня?!

(ждите отчета с ПКА-2007)

Тремя годами позже, чем А.С.Пушкин,

Родился выдающийся Ленрот.

Он, сидя под сосною на опушке,

Записывал, что пел в лесу народ.



Пока А.С.Пушкин мучился в лицее,

Ленрот без дела пуза не чесал.

Он, хоть и сидя, шел к заветной цели,

И весь Карельский эпос записал.



В замшелой деревушке Калевале

Рождались, в основном, богатыри.

Но почему-то все околевали...

В конце концов осталось штуки три.



Короче, старый мудрый Вяйнемяйнен

Решил тогда чуток поколдовать,

И от соседей в глубочайшей тайне,

Стал из яйца планету создавать.



А Илмаринен занимался самбо

И был в родной деревне кузнецом.

Он мельницу выковывает - Сампо,

Пока сосед колдует над яйцом.



А младшенький - охотник Леминкяйнен,

Специалист по бабам и лосям.

(Поскоку был маленько ненормальным,

То не везло ему ни там, ни сям).



Планета получилась всем на зависть,

И мельница на славу удалась -

В ней пряники и плюшки не кончались -

Живи себе, да наедайся всласть.



Но всем троим приспичило жениться,

А девки, как на грех, за рубежом -

Там сразу за туманом - заграница -

Рванули за туманами гужом.



Да с ветерком, да на воздушном шаре

Из прочного китова пузыря.

Вот так промблему транспорта решали

Карело-финских три богатыря.



Накачивали шар болотным газом,

А ежли газ далеко или плох,

Посредством шаманизма и экстаза,

Смекалисто используя горох.



Для форсу взяли мельницу на блюде -

Та упади, да и разбейся вдруг.

А из осколков появились люди -

Так все у их и валится из рук.



И кажного такое ожидает,

Поскоку все несчастья из-за баб,

А весь народ от этого страдает.

Промблема носит мировой масштаб!



Дави, души, глуши его из пушки,

А до сих пор поет в лесу народ.

Поэтому поэтом стал А.С.Пушкин,

Поэтом стал поэтому Ленрот.



Карело-финский эпос Калевала

Ленрот по крохам собирал для нас.

Суровую сатиру Ювенала

Рассмотрим с вами в следующий раз.

Ворожи
Текст: Алевтина Леонтьева
Музыка: Хелависа
Аранжировка: Мельница

Я на воду ворожу –
О тебе хочу узнать.
Словно в зеркало гляжу –
Ворожить не колдовать.

Воро-воро-ворожи,
Воро-воро-ворожи,
Ты, вода, моя водица,
Обо всём мне расскажи.

Вижу деву на воде,
Вижу, что она прядёт.
Кто же этот удалец,
Кто же в дом её идёт?

Вот подходит парень ближе,
Деве подаёт кольцо –
И теперь я ясно вижу
Мне знакомое лицо.

Воро-воро-ворожи,
Воро-воро-ворожи,
Ты, вода, моя водица,
Обо всём мне расскажи.

Воро-воро-ворожи,
Воро-воро-ворожи,
Ты, вода, моя водица,
Обо всём мне расскажи.

Ночные Снайперы: Морячок.

Нашепчи-учи,как ты его любила
Как цветы от сока оставляла на татами
Вместо криков выдыхала: мой бамбино!
Тушью на спине якудзы расцветали


Скромный парень-морячок в клешах индиго
Он ходил в Игарку, в Рио, в Нагасаки,
Угощал портовых кошек терпким ромом
Кошки, плавились, смотрели и вздыхали...

Звёзды тают на груди
Поцелуев шёлк
Я по палубе морей
За тобой пошёл-лови блесну


Нашепчи-учи как он ложился рядом
И шептал тебе: девчонка-недотрога,
Как любил тебя и твой дурной характер,
За руку водил тебя через дорогу.
Ты ждала его сначала как волчица
Трогала себя, шептала: мой бамбино,
Плакала под утро, нервно угасая
А потом сдалась и вовсе разлюбила

Звёзды тают на груди
Поцелуев шёлк
Я по палубе морей
За тобой пошёл-лови блесну


Сакура цвела, как ты в руках другого,
И следы от сока как и прежде на татами
Те же вздохи, так же ласково: бамбино
Тушью на спине якудзы расцветали
И перо в него вошло, как в нежный тофу
Где-то под Игаркой, то ли в Нагасаки
Нежный парень-морячок в клешах индиго
По случайности погиб в портовой драке...

Звёзды тают на груди
Поцелуев шёлк
Я по палубе морей
За тобой пошёл-лови блесну

Звёзды тают на груди
Поцелуев шёлк
Я по палубе морей
За тобой пошёл-лови блесну
Лови блесну...

Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пес### на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я
мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону
Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спе####.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидорасом будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

-Выстребаны обстряхнутся,- говорил Вага, -и дутой чернушенькой объятно хлюпнут по маргазам. Это уже двадцать длинных хохарей. Марко было бы тукнуть по пестрякам. Да хохари облыго ружуют. На том и покалим сростень. Это наш примар...
Дно Рэба пощупал бритый затылок.
-Студно туково,- задумчиво сказал он.
Вага пожал плечами.
-Таков наш примар. С нами габузиться для вашего оглода не сростно. По габарям?
-По габарям,- решительно сказал Рэба.
-И пей круг,- произнес Вага, поднимаясь.

(с) Аркадий и Борис Стругацкие, Трудно быть богом.

Анекдот о ролевой музыке.

Скамейка. Сидит парнишко в косухе, с волосами и гитарой. Рядом из стороны в сторону ходит воспитанник филармонии. Манишка, жилеточка, непослушные кудри...
ВОСПИТАННИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
ПАРНИШКО (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ВОСПИТАННИК: - Нет, нет и нет!
ПАРНИШКО (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ВОСПИТАННИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
ПАРНИШКО: - Да элементарно!
ВОСПИТАННИК: - Ну? Пакля!..
ПАРНИШКО (со смачным цинизмом): - ХУЙ!!!
Воспитанник падает в обморок. Парнишко докуривает, подходит к телу,
шевелит носком ботинка. Воспитанник открывает глаза.
ВОСПИТАННИК (со стоном): - Ты... ты не МУЗЫКАНТ!.. Нет...
ПАРНИШКО (ставит Воспитаннику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не музыкант...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯДЬ!!!

http://foto.mail.ru/mail/unichorn/1/11.html

Вот это я понимаю - предвыборная компания! Попробуй не проголосуй - кандидат в торец так нарежет...

Хай. Незвные гости. Черт бы вас побрал.
Пользуясь случаем, предьявляю:

В тумане странный образ
Вдруг может появиться
И ты его увидев
Не бойся, не беги.
Проедет безобидно
Угрюмый сонный рыцарь
И конь
Хромой на три ногй.
Заржавленные латы
Готовы развалиться,
Изъедены до дырок
Стальные сапоги.
Дорог не выбюирая,
Блуждает сонный рыцарь
И конь, и конь
Хромой на три ноги.
Проигрыш...
Когда-то на планете
О нем гремела слава,
Он в честном поединке
Любого был сильней.
Был меч его защитой
Для бедных и для слабых.
А конь, а конь
Был лучшим из коней.
Но вот одной колдунье
Случилось вдруг влюбиться.
"Уйди", сказал ей рыцарь,
"С тобою мы враги"
И стал навеки сонным
Несчастный этот рыцарь
А что же конь, а конь
Хромым на три ноги.
Не можеть ни проснуться,
И ни остановиться.
И конь его поныне
Все меряет шаги.
Порою возникает
В тумане сонный рыцарь
И конь, и конь
Хромой на три ноги.
Проигрыш.

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори в банці зашарілись,
А в пляшечці, так тихо, як роса
Горілочка домашня причаїлась.

І сало, ніжно зваблює кільцем,
І хліб наставив, загорілу спину.
Якщо ти вмієш, слухаючи це,
Чому ж ти, БЛЯДЬ, не любиш Україну?! (с)

Yfgbie/ Z ofc nfr-hfcnfr? rjve-nj yfgbie/ Все поняли, да? Щаззз. Послушал ТролльГнетЕль. Панки от фолка. Ну их. Но жгут, падонки!!! Плясал. Надо СТЭФ добывать. Как хошь, а надо. Задумался. Отлил в окно. Банально. 22 этаж. Я - сексуальный маньяк, не стойте на моем пути. А не стать ли мне бисексом? Это было бы прикольно. Есть два кандидата на преждевременную смерть. Оба из Некроса. Почему бы это? Потому. Неча Белому отряду стоять на пути. Тьфу, тавтология...
Кто прядет лен, кто прядет шерсть
Кто прядет страсть, а кто прядет месть
А я спряду твою смерть...
(с) Мельница. Прялка.

Пользуясь случаем...
Боги прокляли спятивший Рим
Город брошенных женщин и калек
Здесь глотают отравленный дым
Режут лезвием вены
Здесь по праздникам ходят смотреть
Как в агонии бьется человек
Как пирует свирепая смерть
В желтом круге арены

Припев
Сила приносит свободу
Побеждай-и станешь звездой, а может
Обретешь покой
Твой враг в пыли
Жалок и слаб
Загнанный зверь, раненый раб
Еще секунда, и скажет-Убей!
Перст императора
Святой судьбе не прекословь
Воет толпа, чувствует кровь
Не стоит скорби ни жен, ни друзей
Жизнь гладиатора - Колизей!

Словно псы, что дерутся за кость,
Обреченные рвут друг другу плоть
В их глазах не азарт и не злость
Ничего кроме боли
Ты один не сломал в себе лед
От ударов хранил тебя Господь
Видишь-Цезарь сошел на песок
Наградит тебя волей

Припев
Проигрыш

Хлеба и зрелищ народу-через край!
Сила приносит свободу-побеждай!

Припев
И высек искры из серых камней меч гладиатора
Припев
Не стоит скорби ни жен, ни друзей
Жизнь императора-колизей!
Колизей!
Колизей!!!

Что ни вечер, то мне, молодцу
Ненавистен княжи терем
И кручина злее половца
Грязный пол шагами мерит.
Завихрился над осинами
Жгучий дым истлевшим стягом
Я тоску свою звериную
Заливаю пенной брагой
Из-под стрехи в окна крысится
Недозрелая луна
Все то чудится мне, слышится
Выпей, милый, пей до дна
Выпей, может, выдет толк
Обретешь свое добро
Был волчонок, станет воле
Ветер, кровь и серебро
Так уж вышло, не крестись,
Когти золотом ковать
Был котенок, станет рысь
Мягко стелет, жестко спать.
Не ходи ко мне, желанная,
Не стремись развлечь бк\еду,
Я обманут ночью пьяною -
До рассвета не доду.
Встану,выду, хлопну дверью я
Тишина вокруг села
Опадают звезды перьями
На следы когтистых лап
Пряный запах темнот!
Леса горькая уныль!
Медвежонок звался ты
И - раз! - вышел лютый зверь
Так выпей, может выйдет толк
Обретешь свое добро
Был волчонок, станеьт волк
Ветер, кровь и серебро!
Оу! Оу!!!
Выпей, может, выдет толк!
Выпей, может, выдет толк,
Выпей, может, выдет толк,
Был волчонок, станет волк...

Вредные советы добрым рыцарям в походе.

Не бери с собою деньги
Когда едешь на “игрушку”
Спросишь: “Дайте в долг, ребята?”
Всё равно потом забудут.

Ну а чтоб не строить крепость
Приезжай последним самым
Скажешь: “Задержали поезд!
В нём Бен Ладена поймали.”

И конечно же не стоит
Ни еды везти, ни спирта
Объясни: “Сожрал Бен Ладен
Перед тем, как сдаться, гнида!”
И народ, услышав это
Принесёт поесть и выпить
Посочувствуют немного:
“Ах, Бен Ладен! Вот скотина!”

Коли место не по вкусу:
Мох, пеньки, колючки, слякоть.
Мастерам дави на жалость
Начинай стихийно кашлять.
Мол: чахотка, пневмония,
Тубдиспансер посещаю.
И тогда тебя поселят
В королевские палаты.
С королём, конечно, тесно
С этим надо что-то делать
Натаскай дерма в палатку
Он уйдёт, потом проветришь.

Если с ним уйдет принцесса
Возврати её обратно
Предложи ей руку, сердце
Дамам енто всё приятно.
Обещай ей всё на свете
Перед тем, как ей впендюрить
Мол, на тачке покатаешь
Всё равно потом забудет.

Если в кабаке нет места
А тебе охота выпить
Надо самому хмельному
Засветить перчаткой в рыло.
Он потребует дуэли
Пизданётся на пороге
Занимай спокойно место
Пока он не протрезвеет.

Если ты попал в мертвятник
А сидеть там неохота
Дай кнехту костюм и латы
Пусть мотает срок пехота.

Ежели бутылку шнапса
Хочешь выжрать в одну харю
На неё наклей: “Отрава!
На хуй сто хитов снимаю!”
А чтоб не было претензий
При распитии заначки
Крикни: “Я пошёл до ветра!”
Не забудь с собой стаканчик.

Коли пьёшь ты ту бутылку
Вдруг разбойники напали
Скажешь: “Братцы, отравили!”
И вяжи на лоб хайратник.
Чтоб они не обобрали
Если притворишься мертвым
Предварительно по телу
Ты наставь “зелёнкой” точек.
И когда протянут руки
Ты покажешь эти пятна
И в лицо им рассмеёшься:
“Съели, суки! Я заразный! ”

Между прочим, деньги лучше
Не носи с собой – ограбят
Надо их в носок засунуть
И в палатку – в угол дальний.
Ну а если вдруг за что-то
Расплатиться надо будет
Гордо крикнешь: “В долг пишите!”
Всё равно потом забудут.

Если мастер скажет строго:
“Надо в лагере убраться!”
Ты как будто б не расслышал
И спеши скорей на речку
Чтобы там посуду вымыть.

А ещё идти на речку
Надо с фотоаппаратом
Потому что там девчонки
Любят без трусов купаться.
Не спеши отщелкать плёнку
Лучше спрячь у них одежду
И засев в укромном месте
Представляй, что ты разведчик.
А когда они замерзнут
И не обнаружат платьев
Там такие будут КАДРЫ!
Охуеешь без баяна!

Ну а если тебе надо
В караул вставать средь ночи
Тут же разбуди другого
И скажи, что время вышло.
А чтоб больше не будили,
Ты сними свои ботинки
Выстави в проём подошвы
Пусть по ним всю ночь пинают.
Просыпайся чуть попозже
Чтобы не готовить завтрак
Поясни: “Стоял две смены
Пока вы, уроды, спали!”
А когда в последний вечер
Будут пить и веселиться
Ты попизди все знамёна
И в палатку их заныкай.
А потом расскажешь дома
Типа, взял на поле боя
Оставляя горы трупов
Проливая реки крови.

А когда домой поедешь
Ты устанешь непременно
И чтоб не переть доспехи
Застони и сядь на землю.
И когда народ сбежится
Покажи на теле пятна
И скажи: “В глазах темнеет!
Видно, змеи искусали…”
И друзья твои, конечно
На себя возьмут железки
И тебя взвалив на плечи
Понесут в автобус нежно
И вокруг все будут думать:
“Видно парень был героем!
Значит в битве пал смертельной
Раз ему такая почесть!”

А когда ты будешь дома
Напиши на сайт “игрушки”:
“Все козлы и пидарасы!”
Всё равно потом забудут…

Эвальд фон Мэй (С)

Изготовление топора для РИ. Возьмите палку(елку, черенок). Будущее топорище. Также возьмите кусок (лист) резины толщиной 0.5-0.7 мм, размером с 2 топора + еще чуть чуть. Прикиньте, сколько резины уйдет, чтобы обернуть палку. Нарисуйте полосу получившейся ширины посередине листа. Сделайте выкройку топора. Приложив выкройку справа и слева от полосы, обведите ее и у вас получится деталь. Аккуратно, не торопясь, ровно вырежьте деталь. Закрепите на рукояти, сшейте суровыми нитками, склейте. Топор готов. По желанию, можете красить или дополнительно отшлифовать наждачкой. Шлифуйте нежно и не торопясь-при чересчур активной шлифовке резина начинает гореть.

И снова, снова,снова... Ах, что может быть приятней секса? Я больше не курю травку. Хватит. Сия субстанция больше не несет ничего нового. То-ли дело раньше... А сечас лишь дурость и убитое горло. Все, надоело. Зато теперь я состою в клане ролевых игр. Замечательные люди, которые не курят травку. Я давным-давно мечтал поехать на игры... И вот сбылось. Еду. Еду на Сказки. Я нужен им. Я воин, а воинов мало. Буду воевать. Правда, боюсь замерзнуть, ну да это ничего. Ксеня не одобряет. Это плохо. Очень расстраиваюсь, начинаю с не спорить и ругаться.

Ага. Умные все какие. Думаете, вам тут рады? Больше так не думате. Обезьяны!!! Что вы себе позволяете?
Нет, буду вести конструктивный диалог с самим собой.
Привет, Тоша.
Привет.
Как жизнь?
Хреново.
А че ж так?
Да не знаю даже, тоска какая-то.
Погода, может?
А може и так. Бiс его знае.
Вот и не парься.
Я и не парюсь.
Че ты все как попка отвечаешь?
А... Скучно.
Ну и молчи, раз скучно.
Че ты все до меня докапываешься, а? Че ты за язык меня тянешь? Безмозглая обезьяна.
Сам не лучше.
Ты хоть знаешь, кто мы такие?
Нет. А кто?
Мы болезнь. Раздвоение личности.
Врешь, пас-скуда! Мы персональные посланцы высших сил.
Че?
Че слышал.
Тьфу, бестолочь.